或许每个人对设计师这个词有不一样对理解，对于我来说，有一位设计师值得我一生去学习和尊敬。
今年的"腾讯设计周"我写了一篇文章，讲述了我对设计师的理解。以下的内容全是我的个人的经历和对设计的认知，希望能与设计圈的朋友和热爱的设计的朋友，一起探讨，什么是好的设计？作为设计师的我们，应该做些什么？
2010年7月，我顺利毕业，也顺利的在一线城市找到了一份与专业对口的看上去还不错的工作，是一名设计师。社交时，每当别人问到我的工作的时候，我都不会说我是设计师，因为我觉得自己还没能达到“师”应该匹配的能力，所以每当别人问我做什么工作的时候，我都只是说做设计的。或许每个人对设计师这个词有不一样对理解，对于我来说，有一位设计师值得我一生去学习和尊敬，就是我的外婆。
我出生在一座四面环山的小县城里，在我出生之前，爷爷奶奶都去世了，而父母是工人。所以我小时候基本是在外婆家长大的，但我认为自己身上并没有隔代教育所带来的主流认知上的缺点。
外婆是一位非常非常普通的女性，普通到她走在路上，我作为她的外孙都很难发现她。矮矮的个子，头发总是喜欢用发网包成一个球状，会显得比较精神。
外婆从没有上过学，甚至连自己的名字都不会写，有一次小学的考试，试卷必须给家长签字，因为成绩真的很烂，我只敢找外婆签字，外婆在试卷上按了一个手印，她说这个和签字是一个意思。后来还是被请了家长。另一次在外婆家做暑假作业，有一道题是“水烧开的温度是多少度”，我咨询外婆，外婆也不知道，第二天外婆跟我说，她拿体温计（水银体温计）去测试了，然后体温计爆了。
现在回想起来除了觉得好笑以外，更多的是感动，不管我有什么需求，外婆总会想办法去满足，哪怕是在她能力范围外的。
虽然外婆没上过学，但外婆会的技能都是在学校里学不到的。南方的冬天又湿又冷，外婆说，只要脚热乎了，身体就暖了。所以小时候冬天穿的鞋都是外婆亲手给我们做的千层底的棉鞋，真的很暖。
大概在每年的立秋之后，外婆就开始制作，两个舅舅的一家人，小姨的一家人，和我这边的一家人的过冬棉鞋都是外婆一个人负责。
外婆会把报纸和棉布根据鞋型裁剪成适合的鞋底形状，用自己煮的浆糊把报纸和布一层一层的粘在一起，大概粘到2厘米厚，再用很粗的尼龙线把鞋底拉紧固定，然后放在太阳下晒干，鞋子的具体做法我记不起了，我只记得有一个画面，让我每次想起来的时候是那么的美好而有安全感。
秋冬下午的阳光透过木窗照进房间里，阳光穿过熏腊肉升起的青烟，洒在簸箕上整整齐齐摆放的鞋底以及木质针线盒上，房间里飘满着浆糊和果皮香青烟的味道，外婆坐在竹凳上，戴着老花镜，食指上戴着顶针，粗糙的手上粘着半干的浆糊，她低着头，拿着鞋底来回地检查着，外公坐在一张单人沙发上，发出细微的鼾声。
当腊肉熏好的时候，棉鞋也做好了，外婆会把它们都包好放进背篓里，然后挨家挨户地给我们送上门。
后来市面上有了牛筋底的棉鞋，也很保暖，鞋底相比较千层底的更结实，但外婆还是每年继续做，她说牛筋的鞋底不防滑，而且烤火的时候容易烧焦。
但其实中学之后，我再也没穿过那样的棉鞋了，因为那时候我开始觉得这种鞋子很土。
中学开始寄宿，一周回家一次，所以与外婆相处的时间比较少了，但每次回来我妈都会让我去外婆家看看。有一次因为临近考试，所以没有回家，外婆见我没去看她，自己跑到我家等了我好久，后来用我爸的手机给我打了电话，她才安心。从那之后，即使回不了家，我都会给外婆打个电话。
高中时期，大家开始追潮流，当时社交网络还没有这么发达，所谓的潮流更多的是指音乐，服装上的潮流，听大人们听不懂的流行音乐，只穿明星代言的服装，有一次我穿了一条破洞牛仔裤回家，外婆看见了，说我怎么穿破裤子，我故意逗她说，“那你给我点钱买一条新的吧”，外婆笑了一下，然后就开始翻她的衣服口袋，我没等她掏出钱就阻止了她，打趣的说道“其实也不用买新的啦，这条裤子补一下还是能穿的”，然后外婆凑了过来，用两只手捏住洞口的边缘，开始研究怎么补，我怕外婆认真，马上解释到只是跟她开玩笑的。
等到周日回学校整理行李的时候，那条破洞牛仔裤的洞还是被外婆填补好了。当时我的确是有点生气，但我没有责怪外婆。
如今我再跟旁人说起这件事，甚至有一点在炫耀的感觉。外婆那一代人经过物质匮乏的时代，深知食不果腹，衣不蔽体的感受，所以生活让她被动的养成了缩衣节食的习惯，当她看到我穿着这样一条裤子的时候，我想也让外婆回忆起了自己当年经过的苦难。她不希望我们再过上那样的生活。
从那之后我没再穿过那条裤子，但一直保留在衣柜里。
外婆从来没管过我的学习，我考上大学的时候外婆没有显得特别的兴奋，因为她不知道上大学有多重要，但是她知道是一件值得开心的事，我拿着录取通知书向她炫耀，把通知书上的每一行字念给她听，其实我想让她知道，她带大的孙子是有出息的。外婆拿了3000块钱现金给我做生活费，她担心我在火车上被偷，要在底裤上给我缝一个钱袋，我爸当年出差坐火车的时候就穿着这样的底裤。我觉得好尴尬，特别是掏钱的时候。后来是我妈悄悄的把我的底裤给了外婆，外婆给我在底裤的侧边缝了一个布袋，带拉链的。最后我还是没有穿，钱也没丢。
我想其实这个布袋不仅仅是为了保护财产，更多的是因为我一个人出远门，外婆不能再保护我了，这个布袋里装了外婆的对我的担心，和她的千叮万嘱。
上了大学后，只有长假才回家，在家时间更多也是跟朋友同学一起玩，但每次去外婆家，外婆总会做我喜欢吃的菜，但我明显的感觉到做的没以前好吃了，可能是外婆老了。当我真的发现外婆一夜之间变老的是在大学毕业后。
2013年外公查出了肺癌，外婆日夜不息的照顾着，虽然有子女的照顾，但肯定不如一个生活在一起几十年的人更贴心。印象中，那段时间外婆再也没有笑过。外公在医院的最后一个晚上，医生告诉家属，可以准备后事了，外婆没有很诧异，没有流泪，没有撕心裂肺的哭，瘦小的身体趴在病床前，一直轻声的叫着外公的昵称“老头子，老头子……”
外公的葬礼上，外婆坐在房间里，手里捧着一个满是锈迹的铁盒，盒子里放着外公的遗物，她把每一件遗物拿起来翻来覆去的看了又看，我宁愿她当时就像电视剧里演的那样大哭一场，质问外公为什么提前先走，可是外婆一直沉默着不说话，也没流泪。
外公走后，外婆在外公的墓地附近种了一片很小的菜园，没事就会去菜园施肥浇水，长出来的菜自己吃，外婆带着我去她的菜园里展示她的成果，外婆说这块地是很早以前就买了的，是买来给外公和她作为墓地的，外公睡那边，她睡这边（也就是这片菜园地），听到这，我立马转过头，眼泪瞬间失控，我知道终会有这天的，但我接受不了这句话由外婆说出来。我控制好情绪转过身，故意打趣的说道“那怎么行？那这些菜都浪费了”，外婆笑了笑，弯下身子继续给菜园清理杂草。
一天突然接到我妈的电话，外婆病倒了，中风，引起右边的肢体瘫痪，也说不出话了。我听后，立即返回了家里。外婆坐在轮椅上，小姨俯在旁边用纸巾不停的擦拭着外婆嘴角流下的口水，我妈看我回到家，对着外婆说“嵩崽回来了，还认识吗？”我蹲下身子，握着她那粗糙满是摺皱的手，瞬时所有在路上想好的话哽在了喉咙说不出来，外婆把我的手拽的紧紧的，从她的眼里我感觉到了她有很多话想说，我不明白外婆想说什么，但我一直在点头附和，就是想告诉外婆，不管能不能说话，她想表达的我都懂。
外婆再也没去过菜园，但大舅也会替外婆去浇水施肥，菜也生长的很好。我再也没给外婆通过电话，但我妈会偶尔给我拨打视频电话，让外婆看看我，每次我也都是匆忙的挂了电话。我不是不想看外婆，只是我潜意识里，还是不能接受这样的事实，我不想看到曾经无所不能的外婆的病态样子。后来我回家自己去了一次菜园，我精心的给每一颗菜浇水施肥除草。我多希望这个菜园就这样一直存在着，外婆一直好好的。
2017年10月，那片菜园地没了，外婆永远的睡在了那里。外婆走了之后，我好想在梦里见见外婆，在梦里问问外婆在那边过的好吗？可却一次都没有，我想外婆可能是不希望我梦到她吧，希望我不要惦记她，只要我好就够了。在奇葩说里，高晓松说了一句话“你是那颗星星，我就是你旁边的这个颗星，我的整个轨迹是被你影响，即使有一天这颗星星熄灭里，它变成了暗物质，变成看不见的东西，它依然影响着”。对，人是会离去的，但爱是不会失去的，爱你的人无论到了哪个时空都会爱着你。
今年回到家，家里换了新房子，整理行李的时候，翻出了当年外婆做的棉鞋，崭新的。看着这双外婆做的鞋子，瞬间万般思绪涌了上来，我从未那么仔细的去研究这双鞋，拿着鞋，感觉就好似外婆从未离去，只是她一直在用其他的方式爱着我，她的爱寄托在了这一针一线上。
如今外婆已经离开两年了，忙碌的工作让我很少有时间能想起外婆。一次在论坛上看到一帖子问到“对你影响最大的一位设计师是谁”，我想在工作的这9年里，身边的每一位同事都在影响着我，帮助我，但影响最大让我改变了对工作的认知的那位，我会毫不犹豫的会想起我的外婆，外婆没有上过学，更不会使用任何设计软件，“设计”的每一件作品里，没有独具匠心的工艺，也没有大俗大雅的色彩，但它却蕴藏着我们这一代人最大的财富，那就是来自于长辈对我们的无私的爱，一件好的设计作品是可以承载和连接情感的，她把关心、希望、叮嘱都设计在了她的作品里，棉鞋、补丁、钱袋……这些设计作品时时刻刻的在提醒我无论在工作中或生活中，要做一个善人，“善”是美好的，有爱的，设计师的责任不就是让我们生活变的更美好吗？而爱则是这个世界上最美好的产物。做人需向善，设计也应如此。
感念外婆过往平昔，兴然动怀，是以为记
2019年10月23日 深圳
关于外婆的记忆还有很多很多，这三千多字的内容不足以记录外婆的一生。两个月前，“腾讯设计周”的同事找到我，问我如何理解“设计向善”的主题，我想，我的外婆所做的一切就是最完美的答案了。